Как вы уже знаете, или не знаете, у нас появился новый проект под названием "Рупарк-интервью" под руководством Лиса и Ретора.
Уже имеется 3 выпуска.

В данный момент дела у них идут стабильно, но им стоит дорабатывать свои интервью, идти к идеалу, чтобы было приятно и интересно слушать, а то знаете, или опять же не знаете (ничего-то вы не знаете все вам рассказывать надо), слушаешь выпуски, ничем, кроме другого человека, не отличающиеся, и быстро надоест. Нужно им найти человека, который смог бы броско и в тему пошутить, а так же им не помешало бы добавить импровизации и поставить речь, своей темы, не слишком яркой, сдержанной, но оригинальной и запоминающейся, свой логотип, а так же свою "звуковую" тему и убрать посторонние звуки.
В общем, им есть над чем работать. Пожелаем им удачи, и дальнейших успехов, а так же стать официальным интервью РП.

В начале месяца от клана "Святой улей" под предводительством Айрата Арифуллина вышла мини игра "Святой Улей GAME" или "Save BeeHive".


Из особенностей можно добавить, что игра показывает их улей изнутри. Откровенно говоря, это не удачный проект, но то, что есть сама идея, и то, что они взялись за ее реализацию — это похвально. Так что, им надо дорабатывать и улучшать свою игру, если у них еще осталось желание.
Если хотите поиграть, то ссылка на скачивание будет чуть ниже в разделе "Игры".

Хотим поделится, что у нас в РП прямо событие какое-то! Бадави стал адекватен. Да да, вы не ослышались, адекватен. Прямо само воплощение адекватности. Вспомните старую фразу — "Труд сделал из обезьяны человека". Вот вам непосредственный пример итога деятельности. Но не нужно забывать, что это далеко не конец. Человека то она из него сделала, но до личности ему еще расти и расти, а стать личностью ох как не просто, а после того что было, это уже сделать практически не возможно. Но не стоит разочаровываться, все впереди.



Что хотелось бы сказать, за последний месяц было введено несколько долгожданных обновлений.

Ну, начнем с того что был создан новый квест, находится он на кладбище в новой локации склеп, попасть туда можно побив Могильщика Петра или подкупив его. При победе за него давали лопату на 30 ударов, но сейчас лопату больше не дают, обосновано было тем, что оно халявное. Как уже известно, квест был посвящен Стиву Джобс, а наградой, очевидно, является Ойфон 5 Гы.

Через несколько дней после появления квеста, была незначительно подправлена графическая составляющая, была сделана рамка у пятнашек и лестница вместо прохода.

Квест проходится двумя способами, но основной упор сделан на логику, так что если у вас есть мозги и вы умеете ими пользоваться, то вы без проблем сможете пройти квест даже на 1 левле. Простым же смертным и неуравновешенным задротам придется бить химерзостей, что без донатства сделать очень сложно. Чтобы попасть на локацию, непосредственно к химерзостям нужно добыть уши бомжа, побив его, получить их можно у любого бомжа. Так же, хотелось бы отметить, что наконец-то нашлось применение фонарика, без него не попасть в локацию с химерзостями.

Обновления затронули и другие отрасли. Были добавлены бутылки и котэ в такие локации, как кинотеатр, свежие могилки, фонтан (фото ниже). Так же, были убраны канализационные люки. Предположительно это связано с новым квестом, или это простой баг, который нашими всеми любимыми админами, просто лень исправлять.

ССО (Самые Свежие Обновления)

Была снова открыта свалка, предвкушаем 2 эпизод ситха.
Обновилась боевка. Имеется в наличии новый способ атаки "Атака по лицензии".

Этот тип атаки действует во всех локациях кроме площади Ильича. Ее особенность заключается в том, что не нужно соглашение на бой, по принципу "беспредела". Чтобы добыть данную лицензию необходимо побить бомжей 100 раз, или же купить ее за 200 рубликов, но она будет действовать всего один раз.
Теперь можно побить новых бомжей:
Бич[9] у кинотеатра
Бомжик[5] и Бомжара[10] у свежих могилок
Матерый бомж[6] у парка нефтегазоэнергетиков

Спешим вас обрадовать. Теперь в презентусе, помимо пиротехники, можно купить маски.

Наименования и цены:
Маска Дарт Мола — 600 рубликов
Маска Анона — 550 рубликов
Маска ОНО — 500 рубликов
Маска Джокера — 450 рубликов
Маска Тыквы — 350 рубликов
Маска Чебуратора — 300 рубликов
Все маски предоставляются на 2 недели.


В честь Хэллоуина были изменены все локации, теперь они все сопровождаются звуковой темой, и были затемнены, а возле названия локации написано "День Всех Святых".
На локациях "Храм Христа Спасателя", "Парк Нефтегазоэнергетиков", "Кинотеатр Победа", "Наебанк" и других, добавили ботов, таких как скелеты и зомби.





День Всех Святых (Halloween)

Хэллоуин, или канун Дня всех святых, празднуется в последний день октября.

Хеллоуин очень древний праздник, он ведет свою историю с дохристианских верований кельтов, живших на территории современной Ирландии. Но в отличие от многочисленных языческих празднеств и ритуалов Хеллоуин не сброшен на культурную обочину современной цивилизации. Напротив, но некоторым оценкам, размах его празднований, например, в США сравним с мега популярным Рождеством.
Это очень неоднозначный праздник: в Америке в канун Halloween зашкаливают продажи конфет и карнавальных костюмов, тогда как во многих европейских семьях основные атрибуты Хеллоуина — это хлеб и вода. Так люди вспоминают своих предков.
А в России, решением глав крупнейших религиозных конфессий, Хеллоуин, вообще, объявлен "вне закона".

Не будьте застенчивы, чтобы отправить сообщение в этот жуткий Хеллоуин. Тим Бертон

Отпразднуй Хеллоуин сегодня!



Небольшой опрос от Костона:

Опрос Alan Wake

KOSTON> го интервью окда?
Alan Wake> Окау.
KOSTON> Скоро хеллоуин. Как собираешься отмечать? Яга, балтика в падике? не?
Alan Wake> Хэллуин я обычно не отмечаю, но если будет пати, отмечу соответствующим способом.
KOSTON> красавчик. Как там погодка у вас?
Alan Wake> Сейчас не лето чтобы говорить "ахуенчик", а так холодная с осадками погода.
KOSTON> Ааа, ну да. Обычно чоткие пацанчики сидят на окне, пьют горячий шоколад и думают о нём, а что же ты делаешь в столь неприятную погоду?
Alan Wake> Обычно смотрю фильм, в тапочках, на диване подпивая чай.
KOSTON> атдуши. А как на счет нового года? Ждешь его?
Alan Wake> Не сильно.
KOSTON> Такая ситуация: сеф отказался от работы в журнале и я просто у каждого обязанн спросить про него. Как ты считаешь, он хуй?
Alan Wake> Сложно сказать, но думаю что нет.
KOSTON> Ты ашипаешся, он хуй. Ну да ладно. Как думаешь, что на этот раз Саныч сделает для рупарка в честь нового года? Или есть какие-нибудь пожелания по этому поводу?
Alan Wake> Думаю небольшой новогодний подарок и афигеный салют.
KOSTON> Отлично, салют — это хорошо. У многих сейчас каникулы, отпуска и так далее. Чем занимаешся на данных каникулах?
Alan Wake> Провожу время с друзьями, а так же осваиваю скейт-борд
Alan Wake> И конечно же отдыхаю.
KOSTON> Красавчик да, На этом я закончу свое вялое интервью(как гинеталия сефа). Хотел бы что-нибудь пожелать читателям?
Alan Wake> Думаю нет.
KOSTON> акей, поки
Alan Wake> Пока.
__________________________________________
Опрос shonya99

KOSTON> Привет!
shonya99> Приффет
KOSTON> Интервью для журнала, ок?
shonya99> Ок
KOSTON> Скоро хуллоуин. Как собираешься праздновать его? Бухалово наверно, не?
shonya99> Да-да.Буду пить сок и всякую срань
KOSTON> класс, а ягу? Ягу любишь?
shonya99> Я же не пробовала. И она дорогая.
KOSTON> ну да, кризис последнее время. Такой вопросик: как тебе обнова с масками?
shonya99> Прикольно. Только не потяну я.Мне же ещё соком закупаться
KOSTON> Зачем? Ящитаю, что лучше просрать все денежки в РП и голодать, зато тут круто будешь выглядеть!
KOSTON> Акейно. Как каникулы проводишь?
shonya99> У меня блядо-школа ведь. Каникулы с 3-его числа. Завтра в школу
KOSTON> Ужасно. Ну тогда чем будешь заниматься в каникулы?
shonya99> Эмм, пойду пропержусь по магазинчикам, погляжу на витрины, например
KOSTON> но ведь на улице атк холодно, разве ты не будешь сидеть на столе, бухать ягу и думать о нм? не?
KOSTON> Так все делают.
shonya99> Одной бухать-хуйня ведь. А друзья мои за здоровый образ жизни
KOSTON> турник-мены чтоле?
shonya99> Шо это?
KOSTON> ну турничек там, семки, поцыки, не?
shonya99> Это для быдла же
KOSTON> а, ну да. Такой опрос провожу: сефи ушел из журнала..И я считаю, что он хуй. Как ты считаешь, сефи хуй?
shonya99> Неет. Гошан классный. Жалко, что без члена
KOSTON> Ну и то радует. Как у вас атм погодка то хоть?
shonya99> Погодка, как дерьмо. Снежок в конце февраля пойдёт
KOSTON> у нас уже валит во всю, печаль. А как же новый год? Ждешь этого праздника?
shonya99> Вам везёт. Жду, конечно. Мне должны мобилу подарить, а то уже второй год хожу, как нищебродина
KOSTON> фу! нищеброд фу! Как относишься к дедам морозам педофилам?
shonya99> Положительно, ибо мой отец дед мороз-некрофил
KOSTON> дашь номерочек его?
shonya99> Окей. А тебе зачем, если не секрет?
KOSTON> Я ведь ребенок, я хочу устроить праздник для себя
KOSTON> Ну что, думаю на этом мои вопросики подошли к концу
KOSTON> Хочешь что-нибудь пожелать нашим 2-ум читателям?
shonya99> Хочу
KOSTON> дерзай
shonya99> Купите мне маску
shonya99> Так-то
KOSTON> акей. поки
shonya99> Пака


Черный юмор в честь дня всех святых

Беседуют два вампира:
• Коллега, как вам нравится вон та длинноногая блондинка?
• Мне больше нравится толстяк, что рядом с ней. В нем крови литра на полтора больше.
__________________________________________
• Я всего лишь хочу быть ближе к людям, просипел вампир протискиваясь перед рассветом в окно первого этажа.
__________________________________________
Какой же я все-таки филантроп, думал вампир, вонзая зубы в шею очередной жертвы.
__________________________________________
В немецком лесу встречаются два вервольфа, один другому:
• Как дела, как житуха?
• Плохо, совсем фермеры достали. Курицу у них утащишь, так потом полдня тебя по полям на снегоходах гоняют.
• Вот и я про то же, давай, двигаем вместе в Россию. Там нашего брата — оборотня уважают, в органы работать берут, погоны выдают...
__________________________________________
Почему даже в 21-м веки ведьмы по-прежнему используют метлы?
Просто пылесосы слишком тяжелы для полета.
__________________________________________
Спрей "Лысая гора" сохранит вашу прическу безупречной при полете на метле даже в сильный ветер.
__________________________________________
Почему вампиры периодически обращаются к стоматологам?
Для улучшения прикуса.
__________________________________________
Почему вампиры не любят скелетов? С голодухи тяпнешь такого за шею, потом зубов не соберёшь.
__________________________________________
Почему скелеты ничего не боятся? Им нечего терять, кроме своих костей.
__________________________________________
Почему не все призраки выходят "в люди" на Хеллоуин?
Просто некоторым из них просто нечего надеть, нет подходящего тела.
__________________________________________
Как узнать вампира или человека вы видите в темном подземелье заброшенного замка?
Выстрелите в него обычной пулей. Если он умрет, значит, это был человек, а если нет, то скоро умрете вы.

Почему российские ГИБДДшники не используют для патрулирования вертолёты?
Потому что если на вертолёте брать взятку, то ветром от лопастей раздувает купюры.
__________________________________________
Мариванна просит класс использовать в предложении слово "застигнуть" .
Дашенька: "В поле мы были застигнуты грозой".
Мариванна: " Неплохо, но я просила "застигнуть", а не "застигнуты"".
Мишенька: "Милиционер застиг вора за взломом замка"
Мариванна: " Мишенька, но я просила "застигнуть", а не "застиг""
А Вовочка всё тянет и тянет руку. Мариванна не раз на нём обжигалась, но
тут решила, что слово "застигнуть" невозможно испохабить и дала ему
слово.
Вовочка, с видом умного отличника: "Мариванна, у Вас на блузке 10
пуговиц, но из-за больших сисек Вы можете ЗАСТИГНУТЬ только 8".
Мариванна села и заплакала.
__________________________________________
Третьеклассник Вовочка довёл учительницу до истерики комментами в
дневнике.
__________________________________________
Марья Ивановна — третьему классу:
• Дети, а теперь матдиктант. Записывайте, 7*8 будет...
Подходит к Вовочке, а у того написано буквами: "пятьдесят шесть".
• Вовочка, это же МАТдиктант!
Вовочка дописывает: "..., блядь".
__________________________________________
2 сентября учительница обращается к первоклассникам:
• Ребята, у вас есть ко мне вопросы?
Вовочка:
• Мариванна, а когда каникулы?
__________________________________________
Взбешённые родители, разбросанные вещи, пивные банки... А пьяный Вовочка
всё пытается подобрать на баяне мелодию мистера Проппера...
__________________________________________
Почему Медведев не зарегестрирован вконтакте?
Потому что его никто не приглашает.
__________________________________________
"Будущее за нами" битый час об этом говорил Д. Медведев перед студентами
МГУ, кто такие "нами" он отказался отвечать.
__________________________________________
• Володя, ты что такой хмурый?
• Дима, вот думаю, как бы свой рейтинг поднять...
• Давай я в Думу закон отдам на рассмотрение о запрете праворулек!
• Так народ бунт поднимет!
• Ну вот и хорошо, а ты этот закон возьми и отмени...
__________________________________________
Путин и Медведев в детстве:
• Я, когда вырасту, буду президентом!
• И я, когда вырасту, буду президентом!
• Повторюша — дядя Хрюша!
__________________________________________
Карьера Медведева:
1. Дворник
2. Юрист
3. Работник администрации
4. Вице-премьер
5. Сторож...
__________________________________________
Николай Валуев отправился на поиски самки снежного человека.
В принципе, логично...
__________________________________________
Шахтер-Зенит 2-2
Я так понимаю, президенты опять не договорились о цене на газ.
__________________________________________
СНОГСШИБАТЕЛЬНАЯ ЖЕРТВА
Однажды чемпиону мира Эмануэлю Ласкеру довелось сыграть в алкогольные
шахматы с венгерским гроссмейстером Гезой Мароци на приз некого
мецената.
Условия такой игры заключались в том, что каждая фигура на доске — это
ёмкость со спиртным, и, взяв вражескую фигуру, нужно это спиртное
выпить. Причём для этого матча фигуры были сделаны так, что от их силы
зависел вид и объём содержащегося в них алкоголя.
На третьем ходу Ласкер неожиданно пожертвовал ферзя, который представлял
собой 200-граммовую бутылку виски. Мароци, который эту жертву
опрометчиво принял, тут же захмелел, и Ласкер легко довёл партию до
победы.
__________________________________________
Красная тряпка в руках Валуева быка не раздражает.
__________________________________________
Реслинг это такой вид борьбы, где никто ни с кем в действительности не
борется. Обычное постановочное шоу для телевидения. Такое же, как борьба
с коррупцией в России.
__________________________________________
Сборная России по футболу проигрывает в Москве сборной Андорры, а затем
в стыковых матчах героически обыгрывает сборную Португалии — кошмарный
сон Василия Березуцкого...
__________________________________________
У Валуева берут интервью:
• Николай, зачем вы отправились на поиски снежного человека?
• Как зачем?! Морду ему набить! Странный вопрос — зачем же ещё?!
__________________________________________
• А куда подевался бывший тренер нашей хоккейной сборной?
• Да я слышал, его вроде режиссером пригласили в цирк на льду.
__________________________________________
Дооолго объясняла подруге, что Хряпа и Моня — это не "ребята из
команды КВН "Нягань", а игроки сборной России по баскетболу..
Доказать, что это их настоящие(!) фамилии(!!!) оказалось ещё труднее...
Warr
__________________________________________
До конца матча болельщики так и не разобрались бегало по полю 22 козла
и 1 баран или 22 барана и 1 козел.
__________________________________________
Парень с похмелья, ещё и на отцовской машине едет за пивом, по закону
подлости нарывается на гаишников и улепётывает от них. Они за ним.
Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец
выбегает на улицу и говорит:
• Бля, мужики, ну не мог я никак тормознуть, обосрался бы!
__________________________________________
Интересно, а что ГИБДД будет делать с неправильно припаркованным
эвакуатором?
__________________________________________
90-е! Но не в этом суть.
Когда еще наше доблестное ГИБДД называлось просто ГАИ, новые машины
гайцам выделяли только по хорошему блату. ну вот и история..
Получил, значит нормальный лейтенант 24 лет новенькую шестеру и едет он
с чувством глубокого удовлетворения по своим владениям. В нашем городе
Архангельске есть ж/д проезд почти прямо в городе и поезд ходит
настолько редко, что внимания на этот переезд почти никто не обращает.
НО!
именно в этот момент локомотив все же пошел!
Со слов машиниста: Иду как обычно, дорога, естественно главная, все
сигналы на трассе семафорят, что поезд идет, смотрю мчится гаишная
шестерка, и по-моему на меня не реагирует. Тормозить смысла нет, да и не
по понятиям! Происходит следующее. К/м под 70-80 новеханькая шестерка со
все дури бьется о локомотив. Машинист в шоке (убился парень!). Но это еще
не история!
Машина превращается, как в сказке в кучу железа, даже бампера отскочили!
Машинист куда бежать, милиционера убил! Через 2 минуту из из этой кучи
еще нового хлама вылезает ГАЕЦ со сбитой фуражкой и орет машинисту: ТЫ
ЖЕ ДУДЕТЬ ДОЛЖЕН!!!
Р.S. Долго потом на мотоцикле ездил!
_______________________________________
• Чтобы в ГБДД не брали взяток, в их транспорт установят видеокамеры,
которые будут следить за салоном и пространством впереди автомобиля.
• Да, и теперь без всяких недомолвок будет ясно, что от тебя хочет
гаишник, если он отошел к багажнику своей машины.
________________________________________
Водитель:
• Я не пьяный, давайте дыхну!
Гаишник:
• Я вам не медицинский орган!
________________________________________
Слышал по радио, но здесь, вроде бы, не встречал.
Итак, трасса Киев Житомир. Гаишники тормозят батюшку. Машина не из
худших, да и всем известно, что слуги господни живут не хуже слуг
народных. Вроде бы ничего не нарушал и документы в порядке, но отпускать
такого жирного карася не хочется. Ага, вот! Что-то не в порядке со
страховкой!
"Пройдемте! Поговорить нужно".
Батюшке уже надоело, да и паства ждет.
"Так! Гниды! Если не отпустите, я вас живыми отпою!" И начинает читать
молитву за упокой еще пока живых гаишников.
Так быстро гаишники не бегали даже за зарплатой.
________________________________________
Колобок, свисток, жезл.
• Нарушааааем... — вальяжно пропевает гаец, подходя к автомобилю.
• Так не нарушааайте...- доносится из медленно опускающегося
затонированного окна.
• ???... больше не буду... так я побежал?
_______________________________________
• Мистер Холмс, как вы узнали, что я велосипедистка?
• У вас сильные ноги, узкие бёдра, цепкие пальцы, ваши интонации говорят
о том, что вы часто испытываете оргазм. Но главное, в моём кабинете вы
появились на велосипеде.
_________________________________________
• Ватсон, где же ваша красивая трость с золотым набалдашником?
• Вот она, у меня в руке.
• Но она же без набалдашника!
• Увы, Холмс, трость была слишком длинной. Пришлось её обрезать.
• Дорогой Ватсон, но зачем же вы обрезали трость сверху, а не снизу?
• А зачем было обрезать её снизу?! Снизу она мне не мешала!
________________________________________
• Холмс, объясните мне — почему эта молодёжь грабит магазины? Чего им
ещё не хватает, Британия же всё им дала в компенсацию за колониальное
прошлое?.
• Элементарно, Ватсон! Надо еще дать им дубиной по бестолковым головам,
чтобы ценили полученное!
_________________________________________
• Это, конечно, не мое дело, Холмс. Но мне показалось, что в последнее
время ваши ночные скрипичные концерты стали меньше нравиться миссис
Хадсон.
• Бросьте, Ватсон. С чего вы взяли?
• По крайней мере, так сказано в записке, которую я обнаружил двадцать
минут назад на столе в гостиной.
• Так давайте спросим у самой миссис Хадсон!
• Боюсь, что это будет не просто сделать, Холмс. Сначала вы должны мне
помочь вынуть ее из петли, на которой она висит в своей комнате.
__________________________________________
• Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?
• Я ее не ел, Холмс.
• А миссис Хадсон говорит, что ели.
• Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
• Потому, что готовит еду она, а не вы.
__________________________________________
Шерлок Холмс и его друг доктор Ватсон ведут беседу у камина.
• Холмс, как вы думаете, кем на самом деле был ужасный Джек Потрошитель?
задает вопрос доктор Ватсон.
• Судя по тому, как ловко и безжалостно этот маньяк разделывал свои
жертвы, несомненно что он — медик. Чудовище в человеческом облике,
прикидывающееся добропорядочным обывателем,- отвечает Холмс, задумчиво
глядя на Ватсона.
• Скорее уж это бывший полицейский или сыщик. Особенно если принять во
внимание, как ловко ему удавалось ускользать сухим из рук Скотланд-Ярда.
И, несомненно, женоненавистник известно, что его жертвами были падшие
женщины.
• Весьма любопытная гипотеза, Ватсон, — сухо отвечает Шерлок Холмс. А
кстати, куда это запропастилась в столь поздний час наша хозяйка,
милейшая миссис Хадсон?
• Похоже, что общение с двумя столь незаурядными джентльменами, как мы с
вами, Холмс, не прошло для нее бесследно. В последнее время эта
почтенная леди ведет себя крайне эксцентрично!
• И в чем же это проявляется, Ватсон?
• Она подолгу нюхает ваш кокаин, а потом, надев дорожный костюм, уходит
в совершенном одиночестве бродить по трущобам ночного Лондона. Да еще и
зачем-то прихватывает с собой ваши накладные усы и бороду и мой
чемоданчик с хирургическими инструментами!
__________________________________________
Ватсон женился и, оставив жену, на несколько дней уехал. Вернувшись, он
обращается к Холмсу:
• А чем вы занимались, Шерлок, во время моего отсутствия?
• Мне не хочется отвечать на этот вопрос, Ватсон.
• Можете себя не утруждать, я уже догадался.
• Ватсон, а хотите, я узнаю, верна ваша догадка или нет?
• Что ж, попробуйте, Холмс.
• Ватсон, вы все еще считаете меня своим лучшим другом?
• Да, Холмс, несомненно.
• Тогда, уважаемый Ватсон, ваша догадка неверна.


Основано на реальных событиях:






А вот решение той старой задачки про 10 рублей:






Так как у нас праздничный выпуск, вот вам одна игрушка:
Ссыль

Здесь вы можете вырезать свою тыкву, нужно внимательно следовать инструкциям.

Что у вас получилось выкладывайте в комментарии.


Игры от Юлиана:








Gears of War 3 это жестокий, дерзкий мужской шутер, в котором запоминается не набор постановочных моментов, а в первую очередь сами сражения. Это идеальный способ завершить трилогию, и это, наконец, такой фантастический боевик, каких даже в кинотеатрах не показывают уже лет двадцать. Да, все. что в нем есть, уже было опробовано раньше. А щупальца с экзоскелетами фактически единственное, что авторы придумали за три года. Но все равно ведь сидишь у телевизора до утра.

Итак, в новом мире Gears of War выжившие укрываются в обломках былой цивилизации, а войска на еще не разрушенных военных базах. В этот раз ношим героям не придется пытаться подорвать противника изнутри. Бороться с захватчиками Маркус Феникс будет в свободное время, его главная цель поиски отца. Тем самым нам уже в начале говорят, что до финала игры всей происходящей картины мы так и не узнаем.

Вероятно, поэтому самый непонятный момент в игре — вступление. После красочной сцены Феникс-младший оказывается на потертом временем корабле, где напарники чтобы развлечь себя пытаются раздобыть из автомата последнюю шоколадку. В предыдущих частях такие моменты можно было встретить лишь в редкие минуты отдыха от стрельбы и взрывов. Но мы быстро погружаемся в привычную обстановку при виде огромного монстра из пучины морской.

Минуя слегка растянутое вступление, Gears of War 3 полностью перерождается. Притом самые зрелищные и запоминающиеся сцены проходят под покровом кромешной тьмы. К примеру, битва с разозленной мамашей или оборона крепости. Приключения при ярком освещении запоминаются разве что зрелищными погонями. Ранее серия славилась тем, что происходящие события были в темных и злачных местах. Теперь же, когда консоль исчерпала свой ресурс в качестве графики, разработчикам захотелось поиграть с освещением, что далеко не всем будет по душе. Хотя смотрится достаточно красиво и эффектно.

После этого вам вряд ли захочется разделять часть своего экрана с товарищем, ведь новая Gears of War 3 поддерживает и режим прохождения в кооперативе. Несмотря на все прелести одиночного режима, настоятельно рекомендую проходить эту игру в кооперативе. Несмотря на то, что заданий для совместного прохождения будет не так много, истреблять толпы монстров вместе с верным соратником куда веселее. В ответ на вашего боевого товарища, игра предоставит вам более сильных монстров, на которых придется потратить немало выстрелов.

Если же играть так вам наскучит, игра припасла еще несколько интересных режимов. Конечно же это сетевые сражения с настоящими противниками, которые уже не дадут так свободно валить толпы врагов, не получая при этом почти ни какого урона. Так же существует режим "Орда", где нападающие просто созданы для того, чтобы бросаться над выстрелы и красиво разлетаться на кусочки.

Rocksteady снова выложились, как в последний раз. Игра просто кишит какими-то неочевидными секретами, необязательными испытаниями и бонусными костюмами. Обычно с такой фанатичной дотошностью блокбастеры делают только в Японии, для Запада же — это почти забытый подход. Аркхем Сити — игра, которую не пройдешь за пару вечеров. Это игра, которая заставит полюбить своих героев, даже если вы на дух не переносите комиксы и Нолана. Будь она чьим-то платформенным эксклюзивом — продавала бы консоли не хуже Uncharted и Gears of War. Но к счастью доступна абсолютно всем.

Сюжет разворачивается спустя год после того, как известный злодей Джокер устроил погром в психиатрической лечебнице "Аркхем", выпустил заключенных и после многочисленных актов вандализма и членовредительства был скручен Бэтменом в бараний рог. Новый мэр Готэм-сити решил, что одного заведения для особо одаренных граждан с чертями в голове и пожизненным сроком в личном деле будет маловато и определил под тюрьму целый район города. Прямо посреди Готэма образовалась территория, населенная убийцами, маньяками и психопатами разной степени опасности. Заправляет новым местом отбывания наказаний психиатр Хьюго Стрэндж, который сам приложил руку к созданию этой тюрьмы. Контроль над каждой частью Аркхем-сити захватил один из извечных противников Бэтмена, а банды постоянно ведут кровопролитную войну за власть. Брюс Уэйн отправляется в самое ее пекло, поскольку убежден — в таком месте обязательно случится что-то нехорошее.

Сюжет раскрывается по мере того, как герой выполняет серию обязательных заданий. Примечательно, что сценаристам удается всегда держать игрока в напряжении, ведя отсчет до срабатывания "Протокола 10". Чем он грозит? Об этом до поры до времени известно лишь доктору Стрэнджу, который постоянно напоминает вам, сколько времени осталось до исполнения таинственного протокола. Сами задания весьма разнообразны, при их выполнении Бэтмен встречает знакомых по комиксам и фильмам персонажей — от своего злейшего врага Джокера до мистера Фриза и Двуликого. Все злодеи прекрасно озвучены, поэтому наблюдать за их поведением и слушать реплики в диалогах — одно удовольствие. Несложно сделать вывод, что кампания в Batman: Arkham City чрезвычайно интересна, вот только некоторые задания искусственно растянуты. Сломать три передатчика в разных частях города, чтобы открыть одну дверь? Разработчики будто специально заставляют игрока мотаться по созданному ими миру, чтобы похвастаться, дескать, смотрите, как у нас тут все красиво. Впрочем, они имеют на это право — посмотреть действительно есть на что.

Основная сюжетная линия — лишь малая толика того, чем предстоит заниматься игроку. Аркхем-сити под завязку набит побочными заданиями. Приходится и спасать политических заключенных от агрессивных бандитов, и ловить суперзлодеев, а иногда даже сотрудничать с ними. Ну и, конечно, не обошлось без традиционной порции загадок от Эдварда Нигмы: за их решение открываются дополнительные испытания, концепт-арты игры и другие приятные мелочи. Также есть возможность поиграть за Женщину-кошку: у нее отдельная сюжетная линия, свои боевые приемы, плюс некоторые головоломки Загадочника способна разгадать только она. Суть же дополнительных испытаний заключается в том, чтобы заработать очки в схватках, или в прохождении заданий с повышающими их сложность условиями. Главный плюс Arkham City в том, что она ни на секунду не дает заскучать. Особенно дизайнерам удались схватки с боссами. Чтобы пробиться к очередному "плохишу" Бэтмену нужно не только разгадать серию загадок. Для каждого противника необходим особый подход: не найдете его, и Бэтмен не продержится и пяти минут. Зато сколько радости приносит момент, когда удается нанести решающий удар, скажем, врезать в челюсть вечно скрывающемуся Пингвину.


Привет, дорогие читатели. Я взял интервью у ВАМПа, специально для нашего журнала. Надеюсь вам понравится.

СуперКайл: Привет. Дашь интервью для журнала?
-VAMP-: Давай, начнем.
СуперКайл: Какие глобальные изменения будут в скором?
-VAMP-: Глобальные изменения анонсированы в блоге игры. Добавить к этому списку сейчас нечего.
СуперКайл: Планируете ли выдавать игрокам презенты на день рождения?
-VAMP-: Презенты на день рождения персонажа не обсуждались, но я это давно хочу реализовать. Презенты на реальные дни рождения мы делать не будем.
СуперКайл: Кланы в будущем переосмыслите, или они так и останутся сообществом для набора игроков?
-VAMP-: Кланы будут наделятся новыми возможностями, клан чат уже упоминался в анонсах.
СуперКайл: Будет ли возможность попасть в модераторы?
-VAMP-: Возможность попасть в модераторы есть и сейчас. В игре три модератора. Набираются они по приглашению и просьбы "возьмите меня" игнорируются.
СуперКайл: Сколько примерно занимает отрисовка одной локации и прочее?
-VAMP-: Локация это не просто рисунок. Концепция локации может обдумываться и дорабатываться не один месяц.
СуперКайл: Будут ли в будущем разнон новороченное оружие, и прочие прибамбасы?
-VAMP-: Они периодически добавляются.
СуперКайл: И последний вопрос: Будут ло добавляться новые предметы в магазины? Транспорт — в спортмаг, хлопушки в презентус и т.п.
-VAMP-: Возможно. Точно будут новые магазины и продавцы. В презентусе в будущем заработают подарки.
СуперКайл: Акей. Спасибо за интервью, пока.
-VAMP-: Пока

Спасибо за внимание, с Вами Был СуперКаел.


На последок небольшой видео-тизер


Над выпуском работали:
1. KOSTON (Основатель/основная работа/идеи/ведущий раздела "Опросы")
2. ФилосоФ (Ведущий разделов: "Новости РП"/"Обновления"/"Игры"/"Черный юмор"/"Хохмы"/"Праздники"/"Во что поиграть?". Редактор текста, Дизайнер)
3. CRIM (Ведущий раздела "Юмор")
4.Юлиан (Ведущий раздела: "Игры")
5.СуперКайл (Ведущий раздела: "Интервью")
Из-за неорганизованности состава, журнала понес большие убытки. Обещаем, что 10-ый выпуск будет идеальным.