Alan Wake:

Всем привет! Сегодня мы рассмотрим юмористические игры.

1. Wallace & Gromit" s Grand Adventures Episode 2 — The Last Resort



Уверен, что многие знают это мульт. Мне он сейчас кажеться детским, но как я увидел случайно эту игру, меня как-то потянуло поиграть в неё. Вышла она 2оо9 года. Основная игра происходит в доме Уоллеса и Громита. Квесты очень легко проходить, подсказки дают даже тогда, когда и без них понятно, что требуется сделать. В игре отличное чувство юмора, но, чтобы этот юмор понять нужно немного ознакомиться с английским юмором и культурой. В ней нет ничего удивительного, но поиграть я бы посоветовал. Хорошая озвучка персонажей и сюжет более динамичный. Сравнить с 1 частью не могу т.к. в неё не играл.


2. Sam & Max — Season 2



Эту игру я увидел у друга, он любит мультяшную хню, и он повёрнут на юморе. Говорю всё кротко. Юмора в игре много. Музыка не оч, но к игре отлично подходит. И это делает игру отличной от других юмористических игр. Те кто играл в 1 сезон, было бы не плохо пройти 2. Причин нет, но стоит поиграть! Игра не сложная, по сравнению к большим играм, к примеру Assassin's Creed.

Всем спасибо, на этом всё!




С Вами ЛИС и это новости! Чтож вроде бы ничего знатного небыло, если не считать того, что Вип проводил ДДос атаки( или пытался их провести). В результате были забанены следующие персонажи:
1) VIP
2) Zo_om
3) Sir Angel( Вроде как он не виноват)
4) Кто-то ещё, но они малоизвестные.

Вообщем как сказал Саныч, этих персонажей в игре вы больше не увидите.

Далее, 1 апреля будет подведены итоги Граффити-конкурса. Саныч возведёт лучшие граффити на стену Беспредельной территории. Всем удачи!

Конкурс смеха Sir Angelа вроде как ещё не завершён. Голосуйте за понравившейся анекдот. Прочитать можете тут: rupark.com/topic127108/ В финал прошли Анонимус, Доброе тупцо и ильмир шарапов. Чей анекдот лучше за того и голосуйте здесь: rupark.com/topic136655/


В Рупарке стало очень много народу! Если раньше в 1-2 ночи почти никого не было, то сейчас там человек по 10-12. Мой совет — лучше выспаться.

Ах да, этот выпуск решил оформить Костон, возвращатившийся в Рупарк. Владельцем же клана Бригада. остался N1-K1-T-A.

Вот вроде бы и всё, с вами был ЛИС.





В этом выпуске мы затронем тему нелепых hip-hop исполнителей. Тех, кто опускает этот стиль музыки.
1.
Знаменитый исполнитель hip-hop культуры Максим Доши. А если без тонкостей, то просто глупый человек, который считает, что делает действительно хорошую музыку. В этом обращение он демонстрирует нам свой очередной трек. Смотрим!

2.
Тут думаю неудавшийся закос. Да и в обще глупо.


3.
Попытка пиара.

4.
Рэп под пианино.

5.
Романтика, любовь.

6.
Без коментариев.

7.
Суровый.

8.
Расставил все точки.

9.
Старо, но всё же.

10.
Школьники.

Всем спасибо за внимание!




Сегодня я решил взять интервью у Ретора, так как Саныч не ответил на нашу просьбу, с каждым выпуском будет больше интервью и вопросов.
Начнем.

Koston: Есть люди в русском парке, которым ты доверяешь болше всего?

Ретор: Да. Например ЛИС, я давно знаком с ним в жизни, вместе огонь и воду прошли.

Koston: Хорошо, рупарк твоя любимая игра, или есть что-нибудь еще на подобии неё?

Ретор: Ммм... аналогов ей — нет.

Koston: Тебе интересно проводить здесь время? Или всё больше начинает надоедать?

Ретор: Непростой вопрос. Скажем, скучнее не стало, но сейчас больше уделяю времени общению с друзьями чем участию в боях.

Koston: Внёс ли ты вклад в игру?

Ретор: Возможно небольшую часть. Я сдесь нахожусь с давних пор, ещё когда был один только форум. Тогда как-то старался не дать форуму умереть. В остальном своих заслуг не вижу.

Koston: Спасибо за ответы, пока!

Ретор: Пока!


На этом всё.




Да друзья! Мы решили внести новую рубрику — Топ дня.
1 место на сегодня занимает Саныч и его топ — Кодекс рупарка!

Вот он:

Кодекс Рупарковца
Правила поведения в игре
• Запрещена передача паролей от персонажей другим игрокам.
• Не допустим вход в игру под чужими персонажами.
• Запрещена продажа персонажей и игровой валюты за вне игровые ценности.
• Строго карается использование ошибок и недоработок игры в личных целях. Обо всех найденных ошибках и недоработках игрок обязан незамедлительно сообщать на почту support@rupark.com или представителю клана Bug Hunters.
• В игре запрещено всякого рода мошенничество.


Нормы общения в игровом чате
• Не стоит многократно писать сообщения одинаковые по смыслу или с отсутствием такового вовсе. Рупарковец, знай — флуд мешает другим игрокам общаться.
• В чате запрещено агрессивное поведение с систематическими оскорблениями, бранью и выражениями по матушке (матами).
• Личные беседы лучше вести в приватном канале. Помни, что другим игрокам может быть вовсе не интересно читать, что ты делал прошлым летом.

Для тех, кому сложно соблюдать эти крайне простые правила, общение в чате может быть ограничено без предупреждения.

Нормы общения на форуме
• Бессмысленные топики размещаются в разделе Флуд. Если уважаемый автор не уверен, есть ли в его топике смысл, лучше разместить последний в Песочницу и, посоветовавшись с товарищами, перенести его в какой-нибудь тематический блог.
• На форуме запрещены: маты и брань, все топики с руганью и обсуждением личных качеств других игроков
• Крайне приветствуются занимательные топики особенно про Россию-матушку и прочих интересных вещах и событиях.
• Нежелателен, но вполне допустим копипаст. Автору рекомендуется добавить несколько слов от себя.
• Особо ценные или популярные топы размещаются администрацией на "гланге" (главной странице сайта).

Если нельзя, но очень хочется — хорошо подумай. Написав пост или коммент, есть вероятность попортить себе карму и таким образом лишиться возможности писать на форуме.

Наконец то, теперь всё будет по справедливости. Спасибо Санычу.



Немного юмора не повредит нашему журналу, пусть даже и плоского =)


Анекдоты.

1.Мужик приходит к врачу в травмпункт. У него челюсть в 3-х местах сломана. Врач глядя на снимок:
• Как же вас, голубчик, угораздило?
• Видете ли, доктор, я работаю эксковаторщиком. В конце рабочей смены в пятницу смотрю — люк открыт, ну думаю в выходные детвора играть будет, мало ли кто провалится. И прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу на работу, поднимаю ковш, а из люка 3 сантехника вылезают...


2.По радио передали сообщение о том, что на землю прилетели маленькие инопланетяни с большими красными глазами. Они мирные, при встречи входить в контакт. И тут такая ситуация:
Деревенский мужик Вася увидел возле леса кое-что маленькое с большими красными глазами. Заная что надо входить в контакт, так как слыхал сообщение по радио, подходит ближе. Начинает входить, показывая на себя, и свою роботу.
-Косарь...коса...кошу!!
У того ноль емоций, Вася снова но уже погромче:
-Косарь...Коса...Кошу!!
Снова ноль емоций, Вася уже криком:
-КОСАРЬ...КОСА...КОШУ ! ! !
Тот видно не выдержав:
-ЛЕСНИК...ЛЕС...СРУ! ! !

3.-А знаете, почему гринписовцы так ненавидят шубы, но весьма спокойно реагируют на кожанные куртки?
-Да потому, что обливать краской дамочек в шубках куда безвреднее для здоровья, чем злобных байкеров в кожанках.

****

"Hужно принять более действенные меры к сохранению популяции бурого крымского медведя. Их осталось совсем мало, а два-три московских туриста в год не очень большая плата за существование этой пушистой прелести..."

****

Ведyщие yченые GREENPEACE считают, что yбивать животных pади шкypок негyманно. Поэтомy он пpедлагают не yбивать звеpyшек, а пpосто их ловить, снимать шкypки, а затем выпyскть на волю.

****

Далекое-далекое будущее. Стоят города из стали и бетона, чистота, деревья, лужайки. Утопия. Бесшумно летают гравимобили, играют и веселятся дети. И только гринписовцы ездят на старых ревущих и дымящих тракторах с лозунгами:
"Мы сохраняем этот мир таким, каким нам его оставили предки".

****
-Вы не едите мясо, т. к. вы любите животных?
-Я не ем мясо, т. к. я ненавижу растения!


4.РЖЕВСКИЙ готовится к балу, сапоги начистил как зеркало.
На балу танцует с Наташей ростовой взглянул на сапоги и говорит:
• Наташа я знаю один секрет — у вас трусики в горошек.
Наташа спрашивает:
• Как вы узнали?
Ржевский:
• Военная тайна.
Танец 2-й. Снова танцуют вместе. Ржевский посмотрел на сапоги:
• О, Наташа, я знаю ещё один секрет — вы трусики переодели.
Наташа:
• Как вы узнали?
Ржевский:
• Военная тайна.
Третий танец. Танцуют снова вместе. Ржевский смотрит на сапоги и падает в обморок.
Наташа наклоняется к Ржевскому, трясёт его и говорит:
• Что с вами поручик? Я ж ничего не одела...
Ржевский, придя в себя, вытирает пот рукавом, говоря:
• Фу, а я думал сапоги порвались...


А теперь немного фраз учителей =)

--------------------------------------------------
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!

Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

И перестаньте отливать под стол!

У тебя радости полный свитер.

Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Не дёргай Катю за волосяной покров!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу "давай"!

Вот запью и не приду в школу!

Ну что, дети, сделаем перекур?

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.

Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни...

Юноши могут падать на грудь, а девушкам — из-за особых очертаний лучше бочком.

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Ты слышала, как я сейчас ржанула?

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!

С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Ты весь урок смотришь на меня затылком.

Микробы попадают в наш организм с руками.

Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!


Истории про детей:

1.Однажды с нами в село поехала моя племянница. Дитя впервые было в селе, бегало по травке всему удивляясь. Всякие кролики с коровами приводили ее в дикий восторг и ее идиотским вопросам не было конца. Дедушка, ударившись в детство, тоже бегал по травке, с удовольствием отвечая на вопросы типа:
• Это сто?
• Это кролик.
• А это сто?
• Это ушки кролика.
• Босые.
• Большие, большие.
Вот дед решил показать как он запускает голубей свою гордость. Привел ребенка к голубятне, взял голубя в две руки и за***ячил в небо.
Голубь, пролетев метров 10 камнем вверх, расправился и улетел от греха подальше. Дет, для понта, посвистел.
Ребенок постоял с открытым ртом и распахнутыми глазами и стал просить: «Тозе хоцю». Дед, «поломавшись», подвел к навесу, под которым в тени сидело много голубей и, выбрав любимого, стал учить:
• Смотри. Берешь обеими руками. Большие пальцы сюда, остальные туда. Сильно не сжимаешь. Расставляешь ноги пошире, слегка приседаешь и
из-под себя р-р-аз. Поняла?
• Да.
• На держи.
Дитё долго готовится пыхтит, стараясь. Детские ладошки маленькие, дет строго следит, оба смотрят вниз на голубя. Дед командует: «И р-р-аз».
Малая швыряет шо есть дури голубя вверх и попадает точно в крышу навеса. Дохлый голубь падает к ногам деда. Дед хватает воздух ртом, глядя на «любимую» правнучку. Та говорит: «Тьху, этот ни итаит» и тянется за новым голубем. Дед сильно против.
В общем, голубя они таки запустили, выйдя перед этим в чисто поле. Дед успокоился после изрядной дозы «успокоительного».


2.Под Новый Год на ёлке я увидел одного ребёнка. Лет девяти, наверно. Вы фильм "Невезучие" видели? Вот по нему можно было несколько серий снять. Если он ехал с горки, то обязательно падал или в самом начале, или в конце, причём шлёпался во весь рост, плашмя. То лицом вперед, то на спину. Иногда брякался на коленки или на седалище. Если даже он каким то чудом доезжал стоя до конца горки, то на ледяной дорожке его обязательно поджидала катастрофа, он или самостоятельно падал, или ему помогали упасть. То кто-то вовремя не убрался с его дороги и малыш обрушивался на это препятствие всей своей хилой массой, то кто-то вдруг нагонял его сзади и прямо-таки отбрасывал в сторону. Пацан переносил неприятности стоически. Поднимался, обеими руками энергично потирал зад или другие пострадавшие места, нахлобучивал шапку, которая постоянно улетала от падений и прихрамывая отправлялся в очередной рейс. Видать малыш явно хотел раньше времени окончить свой жизненный путь, т.к. горкой его злоключения не заканчивались. Если он решал побегать на ледяной площадке возле ёлки, чтобы (по традиции местных пацанов) девчонкам поподставлять ножки, то ничего из этой затеи не получалось, потому что сшибали его. И пацаны и девчонки, на которых он покушался. А одна особенно наглая его даже немножко побила. На каруселях ему тоже не удалось как следует прокатиться, так как он улетел с них через несколько кругов. Это фантастический мальчишка. Куда бы он ни шёл, и что бы не делал, всё получалось не так и не то. Я совсем забыл про него, но вот на днях довелось встретиться снова. Еду в автобусе, маленький такой автобусик. Забился там в уголок, думаю угрюмую думу свою. Тут на остановке раздаётся стук снаружи и сдерживаемый смех внутри автобуса. Оказалось один мальчик не придумал ничего лучше, как положить в ранец лыжи. То есть он их положил поперёк ранца, и крышкой придавил, так что они как усы торчали во все стороны. А потом видать забыл про них и решил зайти в двери, лыжи брякнули по дверному проёму и скинули хозяина с первой ступеньки обратно на землю. Даже водила высунулся из своей кабинки, чтобы увидеть получше. Все стонали, а кто не видел, мучались и выспрашивали подробности. Мальчишка поднялся, потер обеими руками задик (тогда-то я его и узнал!) и бочком протиснулся в салон. И вот тут он показал всем кузькину мать. С обречённым видом поправив ранец начал было пробираться по проходу, а водила в это время не нашёл ничего лучшего, как тронуться с места, типа пилот "Формулы-1".
Малый сквозанул по проходу с непостижимой скоростью. Из-за своего росточка и длины лыж, сидящим возле прохода пришлось несладко: те кто успевал, утыкался носом в коленки, а у кого не хватало реакции и сообразительности — расплачивался в лучшем случае слетевшей шапкой. А в конце прохода сидел дедушка, он видать принципиально не согнулся, и хватанул полную дозу удовольствия. Дедок был хоть и дряхленький, но боевой, он этак приподнялся, и попытался изо всей силы матюгнуться в ответ на насилие. И тут мальчик, услышав ругательства — повернулся. Роковая ошибка дедушки была та, что он не забился в угол, как я, а был в приподнятом состоянии, то ли чтобы выручить свою шапку, то ли чтобы привести угрозы в действие. И мальчик с разворота так треснул его лыжами по загривку, что дед потерял нить рассуждений и решил просто закатить глаза и спокойно посидеть на сидении.
Мрак. Короче ухватил я гаврика за лыжи, снял с него ранец, усадил рядом с собой. Беседа сами понимаете, не клеилась. Но потом кое-как всё стихло, пассажиры сменились, и мы немножко тоже ожили. Я похвастался, что видел его на горке, похвалил как круто он катается, достал барбариску из кармана. Без комплексов мальчишка. Только немножко невезучий. -Как тебя зовут ?Ва-а-а-асенька.
Еле удержался я, чтоб во всю глотку не захохотать. Вот теперь хожу, а в башке крутится голос: "Ваааасенька". Чудилка. Васенька.


Ну на этом всё! Идём дальше.





Сегодня я возьму старые, беолее разумные предложения:

1.Пишет Саня Маккормик:
Оружие
Я тут подумал, над молнией, и вспомнил картинку, там было электрическое оружие, я предлагаю ввести оружие с названием Электро-13!То есть электро-шок. Стоить он будет 400 рубликов, в нем будет 60 зарядов, на 1 уровне он будет снимать 5 хп!И относится к электрическому оружию
Скрин будет, но позже.
Также предлагаю еще одно оружие ближнего боя, но другой группы, также я предлагаю ввести новую группу оружий, химические! Оружие может называтся Русский Перчик! Это прикольно! А на самом деле это будет балончик с газом
Он будет снимать на первом уровне 4 хп!Стоить будет 250 рубликов в нем будет 70 выпрысков!








А вот и творчество читателей с 1-ого выпуска!











На этом всё, извените, кого пропустил!