Хотел бы заметить, что наш главный ведущий не смог справиться со своей работой, из-за этого мы приняли несколько других помощников, которые не очень хорошо справились со своей обязанностью.

Временные ведущие: STReLoK17rus, Den21

STReLoK17rus:

Новость #1:



27 августа в честь дня русского кино, локацию "Кинотеатр" сделали чёрно — белой и добавили музыку с забавным мотивом.

Немного истории:

27 августа отмечается ежегодный профессиональный праздник кинематографистов России — День российского кино. Основу советского кино заложила хроника, главным образом, съемки революционных событий...

В России премьера первого фильма состоялась 15 октября 1908 года. Это был фильм "Понизовая вольница" режиссера Владимира Ромашкова, по мотивам народной песни о Стеньке Разине "Из-за острова на стрежень". Длился первый российский фильм всего семь минут.

Афиша фильма "Стенька Разин" ("Понизовая вольница")

А первая цветная отечественная лента вышла на экраны в 1925 году. Это был знаменитый "Броненосец Потемкин" Сергея Эйзенштейна.

Афиша к кинофильму С.Эйзенштейна "Броненосец Потемкин".

День кино, как профессиональный праздник, официально стал отмечаться с 1979 года по указу Президиума Верховного Совета СССР. С 1986 года — с начала государственной, общественной и кинематографической перестройки празднуется как День российского кино.

Кинематография России — неотъемлемая часть культуры и искусства страны. В 2010 году была реформирована система государственной поддержки киноотрасли. Финансирование кинематографии из федерального бюджета осуществляется министерством культуры РФ и созданным в 2009 году Федеральным фондом социальной и экономической поддержки отечественной кинематографии /Фондом кино/. В 2010 году на государственную поддержку этой отрасли было выделено 4,9 млрд. рублей. Фонд кино получил 2,8 млрд. рублей из всей суммы, выделенной государством на кинематограф. Оставшиеся 849 млн. рублей выделены министерству культуры на поддержку детского, авторского и экспериментального кино. Также на поддержку кинематографии в рамках федеральной целевой программы "Культура России" в 2010 году было выделено 1,2 млрд. рублей. В 2011 году в федеральном бюджете на поддержку кинопроизводства запланировано более 4,3 млрд. рублей, из них около 1,4 млрд. рублей выделено министерству культуры, еще порядка 2,9 млрд. рублей заложено на реализацию планов Фонда кино.

Новость #2:

На форуме множество людей упорно начали регистрировать свои ники (Прозвища) на сайте, который, якобы, делает их ник официальными. (Кончено же, мы с вами знаем, что все это глупости).

Изображение сертификата:





Новость #3:



Cheese (Второй персонаж King's SD) продал свой клан «UnderWater» игроку с ником "рогатый ангел". Думаю, ничего хорошего не выйдет из этого, остается только ждать и верить, что данный клан снова обретет хоть какую-то популярность.

Den21:

Новость #4:

Произошли небольшие изменения в разделе медицины, а точнее:

Танатохерин просроченный:
Максимальный урон увеличен с 14 до 15. крит 16 с до 18.
То есть при высоком навыке он стал наносить за два удара больший урон, чем простые шприцы за три удара.
Стоимость 13 рубликов.
Думаю, кому-то это очень даже будет по душе, ну а остальным хочу пожелать лишь смириться с этим обновлением.






Репортёр: Zefir4eG


Айрат Арифуллин:

Zefir4eG> Привет, Айратик =* Не откажешь мне в интервью, для журнала РП?)
Айрат Арифуллин> блин давай))
Zefir4eG> Окей. Давай вконтакте айди (мне так легче копировать будет :) тут чятег кривой)
Айрат Арифуллин> у меня контакт глюкангну ли сломался нахрен((
Zefir4eG> Ну ок. Придется здесь... Чем ты знаменит тут, собственно. что представляешь из себя?
Айрат Арифуллин> Святую пчелу :D
Zefir4eG> лол. Ок. Я знаю, что ты известен в РуПарке, но не могу понять почему. Объяснишь?)
Айрат Арифуллин> Ок, раньше я писал много Топов, ну и всех это бесило потом все лолкали. Ну и я больше незнаю почему.. может потому что я татарин...
Zefir4eG> Печально.
Айрат Арифуллин> Почему? Меня устраивает такая известность)
Zefir4eG> Ок) Как знаешь. Скоро в школу. Как проводишь первое сентября? Упарываешься ягой, наверно?
Айрат Арифуллин> Ну вообщем я проведу Первое сентября так — С сарказмом кирикну — УРЯЯЯ!!!
Zefir4eG> Весело тебе. В какой класс перешел?
Айрат Арифуллин> 7-иой, Сам не верю )) 7 такая большая цифра
Zefir4eG> Это как шестой, но на один повыше :) ну да ладно... Как нам известно, в школе, в каждом классе имеется своеобразная иерархия. Кем вы в ней являетесь? Забитым, над которым все стебуться, Альфа-предводителем...
Zefir4eG> ... Приблеженными к альфе, амебой, просто существующей или же свой вариант? Ответьте честно, пзязя
Айрат Арифуллин> Думаю плохо учающемся классным клоуном))) Ну я недавно узнал что ЕГЭ не так сложное как кажеться и перестал учиться)))
Zefir4eG> Мне сложно было, хотя это скорее потому, что я глуповат :( Учись, лучше, парень :)
Zefir4eG> А какого пола твой классный руководитель?
Айрат Арифуллин> женского
Айрат Арифуллин> Хотя сомневаюсь
Айрат Арифуллин> а может
Айрат Арифуллин> короче проехали
Zefir4eG> У тебя никогда не было влажных фантазий, о том, как вы с ней вдвоем остаетесь после уроков и занимаетесь грязным, порочным сексом?
Айрат Арифуллин> Она полноватая, нееее
Айрат Арифуллин> Хотя немного фантазий было
Zefir4eG> опиши, плз :)
Айрат Арифуллин> Красные волосы, полноватая смешная)
Zefir4eG> Я про фантазии, лол :) Не важно уже. А сколько пчел нужно, чтобы убить человека?
Айрат Арифуллин> Смотря каких. Пчел убийц две, иногда одна.
Zefir4eG> А ты какая пчела?
Айрат Арифуллин> Обычная святая
Айрат Арифуллин> Я пчела-мутант
Айрат Арифуллин> Читай мини книгу, написанна у меня в инфе
Zefir4eG> Сколько нужно обычных святых пчел-мутантов, чтобы убить человека? :)
Айрат Арифуллин> В игре да
Zefir4eG> Черт. Так надеялся на скандалы/интриги/расследования :( Ну ладно. Спасибо большое, было приятно пообщаться. Пока :)
Айрат Арифуллин> Стой
Zefir4eG> да?
Айрат Арифуллин> Предам привет, Исус привет :D
Zefir4eG> Иисус — это я. Привет
Айрат Арифуллин> а какие тебе над именно интриги)
Zefir4eG> Ну там скандальные убийства и т.д.
Айрат Арифуллин> Вчера я убил ЭЛиту я крут, интрига :D
Zefir4eG> Лол :) Я вызываю полицию :) Удачи. Пока
Айрат Арифуллин> пока.


Chickenfoot:


Zefir4eG> привет. Не дашь интервью, для журнала РП?
Chickenfoot> Конешно дам ^^
Zefir4eG> Ты кто такой, ёпта?
Chickenfoot> Я Чикен, Чикенфут.
Zefir4eG> Ага. а ТЫ ПА ЖИЗНИ КТО?
Chickenfoot> Мальчик учащейся в школотке.
Zefir4eG> ШКАЛАТА ЁПТА! Портфель собрал? Готов к учебе?
Chickenfoot> Портфель сосёт, учёба тоже, нахуй нужно? Конечно нет.
Zefir4eG> Как первое сентября празднуешь? С жигулем в подъезде девок щупаешь, наверно?
Chickenfoot>После школотки, после всех уро4ков, мы с друзяшками идём в какой нить фаст-фуд, нажраться...
Zefir4eG>жиробасы же в фастфудах праздники отмечают. Реальные пацаны жигуль в падиках глушат. А в класс какой идешь?
Chickenfoot>В восьмой :[)
Zefir4eG>малаца. ... Как нам известно, в школе, в каждом классе имеется своеобразная иерархия. Кем вы в ней являетесь? Забитым, над которым все стебуться, Альфа-предводителем, Приближенным к альфе, амебой, просто существующей или же свой вариант? Ответьте честно, пзязя
Chickenfoot>Илитный человек — который всех пиздит.
Шучу, на самом деле просто существующий, но есть у нас ряд выебонов которые потом сами по выебону получают.
Zefir4eG>плохо. а член у тебя сколько сантиметров?
Chickenfoot>До Кавказской границы.
Zefir4eG>даже у меня больше, короткоствол. А сфинктер каков в диаметре?
Chickenfoot>Огромен.
Zefir4eG> фу-фу таким быть :\ А какого пола твой классный руководитель?
Chickenfoot> Ж.
Zefir4eG> Сиськи у нее какого размера?
Chickenfoot> Не трогал, и не собираюсь... Ей блять 50 лет, ДА НУ НА ХУЙ.
Но есть училка по Англ. яз, молодая, вдул бы.
Zefir4eG> А сиськи у нее какие? Были влажные сны, с ее участием? Опиши свои фантазии, по ее поводу
Chickenfoot> Зефи_шалун. Сны, как сны, выебал в анал да и хуй упал.
Ололо
Zefir4eG> Какой ты замкнутый... А как ты относишься к одноногим неграм-евреям?
Chickenfoot> http://cs10519.vkontakte.ru/u74738218/140880241/x_aa...
Zefir4eG> они няши же. А ты бы мне вдул, грязный извращенец?
Chickenfoot> Конэшно ^^
Zefir4eG> Фу-фу-фу таким быть, гомик! ну Окей. Вопросов больше нет. Спасибо большое =*
Chickenfoot> Всегда пожалуйста ^^ Зефи


KOSTON:


Zefir4eG> Интервью для журнала, окда?
KOSTON> ок
Zefir4eG> Сразу начнем с возмутительного вопроса от этого вашего Костона. Есть два стула. На одном пики точеные, на втором фаллосы эрегированные. На какой сам сядешь, а на какой себя посадишь?
KOSTON> Лол, пусть будут пики
Zefir4eG> Окей. А ты кто такой и почему я тебя спрашиваю?
KOSTON> Твой лучший друг с детства, наши мамы дружили еще, а мы на великах катались, но потом ты стал плохим и мама запретила с тобой абщаться((
Zefir4eG> Ага :( Но меня мама из за тебя с сигаретами в 10 лет спалида, плохиш. В класс то какой идешь?
KOSTON>9
Zefir4eG> Как 1 сентября отмечать будешь? Праздник же
KOSTON> как все нормальные репники нажрусь ягу и буду жвать жвачку, что бы не спалили дома
Zefir4eG> ПАЦАН! УВАЖАЮ! А сколько сантиметров член у твоего классного руководителя?
KOSTON> АТДУШИ!!! Мой руководитель женского пола, чилена нету, за то грудь у сей дивицы отличная
Zefir4eG> Ты же вдул бы ей? Опиши ее. От диаметра сосков, до педикюра на мизинце левой ноги. и про цвет не забудь, сосков, в смысле
KOSTON> Нене, у меня девушка есть, на других нет планов. Имя Фм: Наталья Ивановная. Рост: Карлик. Соски: бледно черные. Вес: мягкая как пёрышко. примочки типо покраска бампера и прочего — отсутствует. Не битая не крашеная
Zefir4eG> Я кончил. Лаффке карлиц, мягких как перышко. А девушка не должна быть препятствием к фапу, бро.
Ты же, скорее всего, омега-школьник? Репников же все не любят и бьют. Или как?
KOSTON> Нене, мы с посанами на танированных девятках езим по раенчику там бьём всяких ботаников, снимаем цыпочек(ну не я, чесна чесна). Нас все уважают и баяца в школе. А на счет фапать — я не фапаю, чесна чесна
Zefir4eG> Апасен, чо. Все фапают, лжец.
Представляешь, я забыл все вопросы Т__Т Придется спрашивать о твоей секс ориентации (Если у тебя есть девушка, то ты или натурал (ФУ!), или би (ок. есть шанс)), о цвете твоих сосков, о размере члена и о твоем отношении к чесноку :( Итак, какова твоя ориентация сексуальная?
KOSTON> Не поверишь, натурал
Zefir4eG> фу-фу-фу таким быть! Натуралы не нужны! Гоните их!! насмехайтесь над ними! Фу!
А с сосочками и членом чего? И ЧЕСНОК!
KOSTON> Линеечка школьная 20 показывает :( сосочки розовые. А чеснок не люблю, он горький и нефкусный
Zefir4eG> короткоствол. Чеснок полезен для иммунитета, да.
Если я напишу на сисечке "Костон4ик лу4ший МС <3", то ты напишешь на сисечке "Зефик лучший хер_знает_кто <3"?
KOSTON> КАнешна, вполне выгодно
Zefir4eG> Окей. Пиши пока :3 И фоточку не забудь =***
Тащем-то, все. Вопросы приготовил спэшил фо ю, но забыл их Т__Т потому и хунта вышла. Но спасибо :) пока =*
KOSTON> покафки чмафки






Будут веселить: kenny, CRIM


Юмористические картинки от kenny:














Праздничные шутки и анекдоты от CRIM'a:

В первом классе:
• Сколько будет дважды два?
• Четыыыыыреееее, — размазывая слезы.
• А почему ты плачешь?
• Хочуууу пяяаааать
-----------------------------------
1 сентября первоклассник приходит домой, кидает портфель на пол и кричит
родителям:
• Чего ж вы не предупредили, что это бодяга на 10 лет?!
-------------------------------------
Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
• Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
• Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
• Нет, просто проверяю, как работает система.
--------------------------------------
Мальчик-первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям:
• Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и все.
Родители его спрашивают:
• Почему?
Он и отвечает:
• Писать я не умею! Читать тоже не умею! Так еще и разговаривать не разрешают!
---------------------------------------------
1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы.
• Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все, то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя.
А озвёздолам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина
------------------------------------
Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:
• Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
• Нет, мальчик.
• А тетради в кружочек?
• В какой еще кружочек? Тоже нет.
Стоящий позади гражданин сердито говорит.
• Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.
--------------------------
В первый раз в первый класс
Мы шагаем дружно!
Много нас, много нас, — Нам учиться нужно!
Научиться считать,
И читать учебник,
Чтобы смог каждый стать
Умным, как волшебник!
Хороши карандаши,
Чистые страницы!
Мы пришли, — малыши!
Чтобы здесь учиться!
Мы идем в первый класс, — Всей гурьбой веселой!
Принимай, школа, нас!
Здравствуй, здравствуй, школа!
----------------------------------
В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его
замечает директор, подходит к нему и спрашивает:
• Вовочка, ты почему не на уроке?
• Не вижу логики!
• А что случилось?
• Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса,
а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!
---------------------------------
1 сентября, 1 класс
Учительница говорит:
• Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо,
а если что-то хотите спросить — нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку...
У: — Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
В: — Нет, просто проверяю, как работает система.
---------------------------------------
Требуются учителя в деревню Зюзюкино. Выделяется изба, собака и два
кувшина для молока подъемных. Детей в школе — 8 человек. Обращаться в
сельсовет. Предпочтение отдается преподавателям этики и психологии,
итальянского языка, информатики, этнографии.
----------------------------------------
Удивительные наблюдения.
Если проигрывают белорусы/украинцы в российских новостях пишут:
"Проигрыш белорусов/украинцев"
Если же они выигрывают, в российских новостях пишут:
"Победа советской школы"
-------------------------------------
Возле школы стоит мальчик и громко плачет. Прохожий спрашивает его:
• Что случилось, почему ты плачешь?
• Проклятый ревматизм.
• Разве бывает ревматизм в твоем возрасте?
• Бывает. В диктанте...
------------------------------------
Заходит директор школы в класс с новой учительницей. Здоровается:
• Привет, шнурки!
• Привет, ботинок! — дружно хором отвечает класс.
• Во
• Вот эта подошва будет вас алгебре учить.
-------------------------------------
Урок английского языка в деревенской школе.
Учительница: "Иванов, как будет по-английски дверь?"
Иванов: "Dwear"
Учительница: "What eto da!"
-----------------------------
Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
• Петя, ты почему не сделал уроки?
• Ногу вывихнул.
• Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
• Бабушка заболела.
• Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
• Брат из зоны вернулся.
• Нечего меня братом пугать, садись, три.
-----------------------------------------
Вовочка говорит маме:
• Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья или сестры. И я сказал, что я — единственный ребенок в семье.
• И что же она ответила?
• Она сказала: "Слава Богу!"
-------------------------------------
Друг в детском садике спрашивает Вовочку:
• Когда твоя сестра думает выйти замуж?
• Если честно, то всегда, — отвечает Вовочка
--------------------------------------
Hа ypоке ботаники. Учитель спpашивает:
• Какое самое благоприятное время для сбоpа яблок?
Петя:
• Авгyст.
Таня:
• Сентябpь.
Вовочка:
• Когда собака пpивязана.
------------------------------------
Учительница спрашивает детей:
• Почему камбала плоская?
Вовочка:
• Потому что с ней кит переспал.
• Вон из класса! А теперь, ребята, скажите, почему у рака глаза огромные?
Дверь открывается и Вовочка говорит:
• Потому что он все видел.
------------------------------------
Вовочка в школе ни в зуб ногой.
• Почему ты не сделал уpоки? — спpашивает учительница.
• Да у нас дома постоянно ссоpятся мать с отцом.
• Мать твою я видела, а кто твой отец?
• Вот это-то они все вpемя и выясняют...
------------------------------------------
Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки.
Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
• Он уснул?
• Да, мама, — шепотом отвечает сын.
-------------------------------------
Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:
• Смотpи, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...
• А что, он к тому времени сам не докрасит?...
----------------------------------
Вовочка спрашивает маму:
• Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон?
• Где?
• На Святой Елене.
• Каким гадостям вас учат в школе.
------------------------------------
Учительница спрашивает:
• Что такое плеоназм? (плеоназм — оборот речи, содержащий однозначные, часто
излишние слова). Вовочка:
• Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в спальне, а в это время
по телевизору идет пикантный фильмец. В результате не знаешь, куда лучше
смотреть.
--------------------------------------
Известная такая реклама по телеку про Херши-колу, учителя алгебры и Вовочку
Сидорова: Учитель: — А теперь результаты контрольной по алгебре. Иванов, ДВА!
Петров, ДВА! Сидоров... СИДОРОВ! Вовочка оторвался от плейера и от Херши, начал
отплясывать свой танец. Вот вытянул вперед руку с бытылью Херши:
• Херши-кола! Вкус победы! А учитель нагло так: — Ха... ДВА!
----------------------------------------
Поскорей звени, звонок,
Мы тебя заждались.
Ведь на первый наш урок
Год мы собирались.
-----------------------------------
Почему сегодня ночью
Я проснулся десять раз?
Потому что я сегодня
Поступаю в первый класс.
---------------------------------
Обещаем не лениться,
Выполнять задания,
Возвращаться с перемены
В срок, без опоздания!
Ранец — чудо! Только вот,
Милые подружки,
Не влезают в ранец тот
Все мои игрушки!
Мама косу заплела,
Бантики расправила,
Ранец новенький дала —
В первый класс отправила!
----------------------------------
У меня — букварь в портфеле
И тетради, и дневник!
Я теперь на самом деле
Первоклассный ученик!
------------------------------------
Без портфеля — вид попроще,
Без мобильника — как нищий.
Скинул майку — вовсе тощий,
Сбрил усы — такой носище!
--------------------------------
Пришла учительница в класс,
Сама чуть-чуть постарше нас,
И провела такой урок,
Что мы забыли про звонок.
Нам хотелось больше знать,
И взрослыми быстрее стать,
И выбрать в жизни верный путь,
И в будущее заглянуть.
Быть может, кто-нибудь из нас
Войдет вот так же в школьный класс
И проведет такой урок,
Что все забудут про звонок.






Напомнит: King SD




Появилась новое помещение под названием "Реанимация 1". Значит, будут и другие номера, но это лишь подозрения. Что бы туда попасть, нужно проиграть в бою, после чего начинается разговор с врачихой.



Так же появилась новая локация "Храм Христа Спасителя". Тут можно понакупить много барахла. Вамп говорит, что ещё откроется вход на кладбище. Со сроками он не определился. Но он активно шутил в чате, на счёт грядущего обновления. Пора предоставить список покупок, не?
Неизменная классика на протяжении более 2000 лет — Святая водица, 100 рубликов — одна штука. Цена вполне розничная.
И сборник нано-молитв — 600 рубликов, однако, позволяет лечить окружающих, но отнимает один оружейный слот.
Должны быть ещё товары, но Вамп ещё что — то не доработал, так что ждите.

На счет боевки: еще раз напоминаем, что стали лучше уколы. Но и цена стала больше.

Танатохерин простой:
с 1-4 уровень навыка — требуется одно очко атаки на удар
с 5-7 уровень навыка — требуется 2 очка атаки на удар
с 8-10 уровень навыка — требуется 3 очка атаки на удар
Стоимость 7 рубликов

Танатохерин просроченный:
максимальный урон увеличен с 14 до 15. крит 16 до 18.
То есть при высоком навыке он стал наносить за два удара больший урон, чем простые шприцы за три удара.
Стоимость 13 рубликов.






Ведущая: Kitty McCormik

Здравствуйте, любители поиграть!
Сегодня вы сможете сыграть в игру "Найди Саныча"






А теперь игра "Самый глупый ответ". Отвечайте нестандартно на обыкновенные вопросы (например: -Кто создал Вселенную? -Бурундук)
1.Кто такой Саныч?
2.Кто создал Русский Парк?
3.Как зовут Вампа?
4.Что случится в 2012 с РуПарком?
5.Почему задротам так нравится быть задротами?

Традиционная игра "вставь голову"



Теперь угадайте, кому из рупарка принадлежат данные фразочки (Кто первый их придумал):
1.Тут таких как ты не любят.
2.Ну что такого, что я гей?
3.Иди в гугл!
4.Мне вас очень-приочень жаль, раз вы не познали всей прелести любви!!!(Ошибки исправлены)
5.А Саныч — гей!

И последняя игра: 3 буквы. Многие помнят, как мы играли в неё во флуде. Хотелось бы возродить эту игру. Правила просты, первый игрок (т.е. я) пишу любые 3 буквы, второй участник расшифровывает получившуюся аббревиатуру, пишет свои 3 буквы, другой участник их отгадывает и пишет свои три буквы. Начнём с "ТРЦ".





Поздравляет: N1K1-T-A

Здравствуйте, дорогие читатели. Теперь я веду статью "праздники".

Сегодня статья будет про праздник, возможно для большинства мучения, День Знаний для кого-то это первый звонок, первые волнения, первая линейка, первая учительница, знакомство со школой, другие, более опытные, идут в старшие классы, поступают в колледж/институт/или даже едут в университет заграницу.

Уже прошло лето, которого мы так долго ждали и, которое так быстро ушло, заканчиваются тёплые, летние дни и начинает холодать.

Официально, День знаний был учрежден Верховным Советом СССР 1 сентября 1984 года и с тех пор для большинства учеников, это — самый ужасный день.



Всегда, перед этим днём, я вспоминаю слова Юлия Цезаря: "Знание — это сила", так вот, пользуюсь случаем и хочу пожелать всем, кто окунается в этот день в мир знаний, стать "сильнее", ведь знания всем всегда пригодятся, успехов вам и знаний в эти весёлые учебные дни.





Над выпуском работали:

1.KOSTON(Основатель/основная работа/идеи)
2.STReLoK17rus и Den21 (Временные ведущие раздела: "Новости РП")
3.Zefir4eG (Репортер)
4.kenny и CRIM (Ведущие раздела: "Юмор")
5.King SD (Ведущий раздела: "Обновления")
6.Kitty McCormik (Ведущая раздела: "Игры")
7.N1K1-T-A (Ведущий раздела: "Праздники")
8.ФилосоФ (Редактор текста)
9.FenFi (Дизайнер)

Зарплата будет выплачена в течении недели.