Сегодня 1 сентября — день знаний. Многие устали на линейке, поэтому немного анекдотов, что бы развеселиться.

Учительница вошла в класс, села за стол, взялась руками за виски — голова болит. Потом слабым голосом спрашивает: — Дети, какой у нас урок по расписанию?
• Математика, Марь Ивановна.
• Пишите условие задачи: две молодые, интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче: на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?

***анекдоты***

Сын говорит матери: — Я больше в школу не пойду. — Почему? — Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду. — Нет, сынок, ты должен идти в школу, — говорит мать. — Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.


***анекдоты***


Учительница: — Дети, сколько будет пять умножить на пять?

Дети хором: — Семьдесят!
• Ну, что вы, дети! Пять ю пять будет 25... ну 26, ну 27, ну в крайнем случае 28, но никак не 70!


***анекдоты***
• Вчера встретил одноклассниц. Они как розы!
• Что, расцвели?

Нет, распустились...


***анекдоты***


Проснулась восьмиклассница утром, смотрит на часы и думает: — Девять часов. Черт, в школу опоздала, ну ладно, пойду домой.


***анекдоты***


Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.


***анекдоты***


Приходит в класс новый учитель литературы и говорит: — Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!


***анекдоты***


На уроке истории. Учительница спрашивает ученика: — Иванов, кто взял Измаил? Иванов (испуганно): — Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал.

Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу.

Завуч успокаивает ее: — Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.

Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем.

Директор (деловито): — А какой это был класс? — 5-й "Б". — Нет, эти не отдадут!


***анекдоты***


Мальчики из 7-го "В" пишут записочку девочкам из 7-го "А": — Приходите после уроков за школу целоваться.

Приходит ответ: — Если будем только целоваться, то пишите девочкам из 1-го "А".


***анекдоты***


Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Двое задерживаются у мумии фараона: — Смотри, он весь в бинтах.
• Да, видно его здорово обработали древнеегипетские хулиганы.


***анекдоты***


Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона: — По лестнице мужчина всегда поднимается перед дамой. А знает ли кто- нибудь из вас, почему?
• Потому что дама наверняка не знает, на каком этаже он живет.


***анекдоты***


Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает: — Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
• Нет, мальчик. — А тетради в кружочек?
• В какой еще кружочек? Тоже нет.

Стоящий позади гражданин сердито говорит. — Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.


***анекдоты***


Тебе нравится ходить в школу?
• Да, только вот эти часы между ходьбой — самые противные.


***анекдоты***
• А вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей? — спрашивает мать учительницу.
• Да, особенно в орфографии.


***анекдоты***


Учитель говорит школьнику: — Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
• Вы хотите сказать — отец?
• Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.


***анекдоты***

НА уроке литературы учительница дочитывает сказку:-"И я там был мёд-пиво пил, по усам текло ,а в рот не попало..."Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки?

Вовочка :-Нужно чаще бриться!

***анекдоты***

Мать будит в школу сына:

-Уроки сделал?

-Нет.

-А что тогда дрыхнешь?

-Меньше знаешь крепче спишь!!!

***анекдоты***

Современный урок литературы в школе. Учительница:- А теперь, дети, пишем комменты к «Войне и миру»...


Отписываемся в комментах, как вы провели свой день знаний.